Sobre Asneiras

Você? Deve ser algum tipo de fruto da minha imaginação. Somente assim sua perfeição, seu sorriso único, sua força, sua honestidade e seu coração sem tamanho se justificariam.
Somente assim, o frio que sinto na barriga quando vou te ver, a paz que sinto quando você me abraça, a paixão que sinto em cada beijo, fariam sentido.
É inspiração, alegria, esperança, futuro. É paz. É um carinho sem tamanho, uma descoberta maravilhosa. A melhor talvez.
Sentimento tão puro, leve, tão bonito. Tão único. Sentimento que faz desejar que o "pra sempre" exista. E torço para que exista.
Assim como torço para que você sinta ao menos um terço do que eu sinto. Isso já seria mais que o suficiente para despertar felicidade. O que eu sinto, ah, o que eu sinto é sem tamanho, e tem uma força que eu desconhecia possuir.
Intenso.
É como se você já tivesse lugar guardado em mim desde sempre. Estava lá, só esperando a hora certa de te encontrar, e assim, ocupar o lugar que sempre foi seu, mesmo quando não era.
Você? Por ser simplesmente quem é, quem é pra mim, o que é pra mim, já basta.
Você.

Mas como estou com insônia, vou contar essa história para vocês!

Eu estava triste e desiludida com o mundo. Eu digo que tive 4 amores na minha vida, e tinha acabado de sair do último.

Um belo dia, eis que aparece um cavalheiro no meu orkut, depois no msn, gtalk, skype... enfim, um cara baixo, sorridente, engraçado e poeta. Eu não estava afim de me envolver com ninguém, mas foi inevitável... depois de aparecer no bar no dia em que fui efetivada, e me chamar pra festa de um amigo dele, acabei começando outro relacionamento, que parecia ter tudo pra dar certo.

E realmente deu.

Eu vejo que deu certo hoje em dia, do jeito que foi, como tudo aconteceu, foi realmente o que tinha pra ter acontecido. E apesar de ter saido muito machucada da história, valeu a pena.

O lance começou a ficar sério na minha cabeça, pelo companheirismo... Eu juro que nunca tive um companheiro tão bacana na minha vida, se pá nem meus namorados foram tão companheiros como ele foi! Era bar, balada, macarrão e filme em casa, noites de café e risadas... era tudo gostoso de mais, intenso de mais, forte de mais pra minha carência não sentir nada.

Eu sabia que não podia sentir, que não queria sentir, que não ia dar em nada esse sentimento. Mesmo assim, eu acabei encontrando um lugar pra repousar, um corpo pra me apoiar, uma gargalhada animada pra me regular. Eu me envolvi.

Me envolvi até de mais, me envolvi em mil brigas, me envolvi em 300 discussões de relacionamento... eu estava levando a sério de mais o que desde o começo eu sabia que era pra ser uma brincadeira.

Foi então que eu decidi terminar.

E ai então eu não consegui... Sentia falta da gargalhada dele, dos amigos dele, do cheiro dele, do abraço dele... mas oxi, o que estava acontecendo comigo? Shit.

Ai eu resolvi voltar.

E tudo começou a desabar... e percebemos que tinha chegado a hora de dar tchau.

A pior parte é sempre a parte do "Tchau, vamos ser amigos?"

Tinha sido coisa de mais pra mim, pra acabar em amizade...

Eu tinha achado um companheiro, um amigo colorido, um colo pra deitar, uma risada pra me animar, um sonho! Como assim, "amigos então?"

Eu sabia desde o começo que essa hora ia chegar, mas estava inconformada! Tão inconformada que comecei a achar que o sentimento era bem maior do que realmente era... E isso começou a tomar conta de mim de um jeito, que eu não conseguia mais trabalhar direito, estudar direito, fazer nada direito...

Isso se chama APEGO, (o que não foi meu, não vai ser de mais ninguém...)

Isso é ridiculo e lastimável.

Fico feliz que eu tenha saido dessa, e que tenha voltado a ser eu mesma. Fico mais feliz ainda, em notar que o sentimento não era tão grande assim, só mais uma paixonite que passou, um cara que marcou minha história de um jeito muito colorido, que eu vou lembrar sempre com muito carinho, uma pessoa incrível, um verdadeiro gentleman... Mas que passou, como muitos outros vão passar. Fico feliz em ver o quanta gente bacana passa na minha vida, e eu perco tempo em detalhes tão pequenos, tão bobos... Fico feliz que ele tenha passado, e não simplesmente passado, tenha marcado minha história. Fico feliz, enfim, de estar de novo de cabeça erguida, em paz, sozinha na minha doce solidão, rindo ao lembrar dele vendo as pinturas na parede do meu quarto.

Eu sempre vou me lembrar de você, mas agora de um jeito doce.

Vou cantar, igual cantamos na Virada Cultural...

Ok, minha crise existencial está acabando. Graças a Deus. Tá que ela vai voltar perto do meu aniversário, mas tenho quase dois meses antes disso.
Coloquei meio milhão (marca registrada: exagero!) de ideias na minha cabeça dura praticamente da noite para o dia. Porque cheguei a conclusão de que a vida bandida tinha que chegar ao fim.
Tive que traçar metas, e se tem uma coisa com a qual eu não me dou bem, essa coisa se chama meta. Porém, como já disse, tenho que me livrar da vida bandida, logo, metas são bem vindas. Ou quase.
Em primeiro lugar, quero aprender a mandar. Não deve ser a coisa mais difícil do mundo e deve chegar uma hora que se torna até prazeroso. Eu mando meu cachorro descer do sofá, parar de latir, e sou boa nisso. Eu sei que uma coisa nada tem a ver com a outra, mas deixa eu acreditar que sim porque isso me motiva. As vezes mando na minha irmã também.
Em segundo lugar preciso (PRE-CI-SO) aprender a falar. Não, não sou muda e sei falar o português correto muito bem, apesar do modo caipiria-do-interior-paulista me agradar muito mais e ser mais fácil, óbvio. O fato é que preciso aprender a impor minha opinião, a colocar pra fora com palavras ditas o que só consigo com palavras escritas, ou, lágrimas.
Em terceiro lugar preciso levar a faculdade a sério. Tá que não estudo na melhor faculdade, muito pelo contrário, mas tenho que me esforçar ao máximo se eu quiser tentar ser alguém na vida ou pelo menos ter uma cela especial caso um dia eu seja presa. Esse semestre provavelmente pegarei minha primeira DP, já que Direito Civil está o ó do borogodó. Enfim.
Em quarto lugar preciso para de gastar ou o consumismo vai me matar. Sério. Tá que descobri que meu pai (que é também meu chefe) não sabe quanto eu ganho, achei até engraçado mas isso é história pra outra hora, porque como sempre, fiquei queta e deixei ele falar. O fato em questão é que tenho que segurar o cartão de crédito e fazer o que prometi meses atrás: parar de sair de casa com ele.
Em quinto lugar, bem, não tem um quinto lugar. Contabilizo então quatro metas que equivalerão a umas mil pra mim. Sei que vai ser um trabalho árduo, estressante, cansativo e que vou desejar ter nascido maníaca-suicida para ter coragem de cortar os pulsos com gilete em alguns momentos (mentira! mas vale o drama).
Se eu tivesse a mesma facilidade que tenho em falar merda para falar o que penso, nada disso teria acontecido. Quer dizer, teria, mas saberiam tudo que acho antes que eu precisasse explodir.
Fala Diane, fala.